"Записки экзальтированной барышни"

В воскресенье друзья водили своего почти уже трёхлетнего малыша в церковь. Причастить. По возвращении ребёнок радостно сообщил: "А мы в церковь ходили. Нас там Дед Мороз морсиком угощал!"

И вот уже моему самому любимому на свете ребёнку 14... Вот так вот, раз- и совсем уже взрослый человек... Паспорт может получать... Мда... Как-то всё слишком быстро. А ведь совсем ещё недавно я заплетала ей смешные косички, играла с ней в куклы, учила кататься на велике и на роликах, встречала её из школы и мы шли домой крепко держась за руки... Совсем недавно она на полном серьёзе утверждала, что " вот вырасту буду зарабатывать сама денежки и куплю много-много коллекционных Барби... а ещё куплю большой-большой дом, где у всех будет по спальне с ванной и по большой кровати" ))) Эх... мечтам свойственно меняться со временем)) И вот уже мечты сосредоточены на "классной косметике", парфюме, нарядах, чёрном лаке для ногтей, дискотеках, мальчишках))) Ещё недавно ты приходила ко мне на кухню и просила бросить все дела и поиграть с тобой. Сейчас ты проносишься вихрем, на ходу "слёзно" прося мой парфюм и какое-нибудь платьице для дискотеки))) Юлька... милая Юлька)) Ты всегда останешься для меня самым-самым любимым ребёнком. И через 10 лет, и через...страшно подумать сколько ещё. Утро твоего самого первого дня, твоего дня рождения я буду помнить всегда. Вот так- я проснулась, а ты уже появилась на свет :) Кажется, это было как вчера... И мне почти 16 с половиной...было...как вчера...
С днём рождения, Люльчек!

Недавно в метро видела такую картину: в вагон заходила женщина с детской коляской. Помимо малыша в коляске с ней было ещё четверо детей. Три девочки, один мальчик. Пол ребёнка в коляске остался неизвестен. Да это и неважно. Милые светлые детишки, только забитые какие-то. И грустные. Самой старшей девочке лет 6 или 7. Далее все практически погодки. Посмотрела я на этот "детский сад" и стало мне как-то грустно. И непонятно. Ну ЗАЧЕМ? Зачем рожать столько детей? Зачем, если кроме того, что "дать им жизнь" ты больше ничего им дать не можешь? Если ты можешь их ( да и себя тоже) одеть только в дешёвенькие джинсовые комбинезончики, одинаковые для всех, отличающиеся лишь размером? Если ты не в состоянии с ними заниматься? Если ты настолько замотана бытом, что тебе категорически не до себя? Если заняться собой у тебя уже нет ни сил, ни времени, ни желания, ни возможности, как материальной , так и физической? ЗАЧЕМ???

 

ну  что, весна? весна уже наконец? правда-правда-правда? зима сдаётся и, съёживаясь, растворяется в весне? пусть будет весна. эта зима задушила меня. ещё немного и не останется сил сопротивляться. и хочется скорее подвести зимние итоги и отправить пухлую чёрную папку с надписью "зима" в архив, жирно намалевав сверху  "не открывать никогда".
зима всё только отнимала, не жалея, не оставляя ничего взамен. ничего. сейчас я не верю, что всё это случилось за одну только зиму. беременность, грипп, гормональный кризис, никчемушная любовь, аборт, два сердечных приступа. я оставляю всё это зиме. пусть ей будет больно и стыдно.
и вот уже совсем-совсем-совсем будет весна. и будет всё солнечно и так, как мне хочется. зиме не удалось забрать меня с собой. и я нахально показываю ей язык. а она тянет ко мне свои талые костистые руки, с которых стекает почерневшая снежная дрянь. силы её на исходе. я победила. или это весна?...

 

Как-то, кажется, незадолго до своего тридцатилетия, мой муж влюбился. Долго-долго ходил печальный и страдающий, но мне всё же рассказать решился. Ну что тут поделаешь- влюбился и влюбился. Не орать же на него из-за этого, не царапать же ему глаза в порые святой ярости. Я этого не умею. Я умею выслушать и помочь советом. Ну или просто выслушать. Без советов. 
Девушка в которую он влюбился была не фотомодельной голубоглазой блондинкой, не роковой красавицей-брюнеткой, а просто самой обычной девушкой. Он дарил ей цветы, писал письма. В конце концов он признался ей в любви. Ответного признания, однако, не последовало. 
Он ходил мрачный. Возможности не видеть ЕЁ не было. Ну не увольняться же из хорошей конторы только из-за НЕЁ? Время шло. Понемногу он начал обращать внимание на её привычки, на её манеры, на её поведение. И всё думал... думал...думал... И вдруг он понял.
Как-то вечером он сел рядом со мной и сказал:  "Дура она. И истеричка. А если бы я на ней женился, я не смог бы с ней жить. Хорошо, что у меня есть ТЫ..."

 

Так уж случилось, что за последний месяц (не календарный, а по количеству дней в обратном отсчёте) я потеряла разом двух дорогих мне людей. И если с потерей первого можно хоть как-то смириться, то с потерей второго мириться ну никак не хочется. Итак, по порядку. 
Потеря первого случилась исключительно по медицинским показаниям. Потеря второго случилась исключительно по собственной глупости и эмоциональности. А ведь обрела я и того, и другого почти одновременно. Где-то в самом конце прошлой осени. И были они со мной почти до середины зимы... А потом...Один день... Один час... И нет со мной ни того, ни другого. 
Первым был мой так и не родившийся малыш.  Его  я не планировала. Просто и контрацептивы иной раз подводят. Судьба, видимо, его тоже не планировала. И я, простудившись, заболела. Да так сильно, что дошло дело до жестких антибиотиков. Эх, знала бы я тогда, что была беременна...Но, увы... Узнала я об этом уже позже...Увы... Вот вам и аборт по медпоказаниям. Спасибо анестезиологу - не дал отправиться к праотцам раньше времени. Спасибо. Ну и остальной команде медиков тоже спасибо- честно отработали свои денежки.
Вторым был друг. Или даже пока ещё не друг, а знакомый. Можно сказать, новый старый знакомый. Да и просто замечательный во всех отношениях человек. Так вот, на гормонально-эмоциональном фоне меня угораздило влюбиться. Ага. И что ещё хуже- взять да и ляпнуть ему об этом. Причём знала ведь- не смогу я с ним завести никакие отношения. О том, чтобы переспать- вообще мыслей не было. А любовь была. Будь она неладна вместе с гормонами. Убила она дружеские отношения. Ну а он...Ну что он... Решил, что проблем от меня больше, чем пользы... Да и вычеркнул меня из своей жизни. Кажется, насовсем. Молча. Лучше б наорал, честное слово.
Так всё и закончилось не начавшись.
И если первое никак не изменишь, то как изменить второе?

вчера подруга моя ходила на "романтическое свидание". с НИМ она познакомилась на каком-то сайте знакомств. после некоторого времени романтической переписки было решено непременно встретиться. ну и, разумеется, когда же лучше, чем в день всех влюблённых. сказано-сделано. зашли в кофейню чтобы "познакомиться за чашечкой кофе", а там уж дальше- "действовать по обстоятельствам". посидели, поболтали. подруга начала задумываться о возможных "обстоятельствах". позже кавалер галантно расплатился за кофе с пирожными и предложил подвезти ее домой на своём замечательном авто. подруга вся в таких мыслях "а не пригласить ли его как-нибудь к себе". садятся в машину. и вот тут случается самое романтичное. ОН поворачивается к ней, заглядывает в глаза и спрашивает: "ну что, по расчёту?" и, глядя на её  удивлённое лицо, поясняет "ну, я за тебя в кофейне полтыщи заплатил? за зря что ли? минет сделаешь?"
её романтические мысли растаяли. она молча достаёт из кошелька тысячу, молча кладёт ее на какую-то там ближайшую ровную поверхность и молча выходит из машины. вы думали это финал? а вот и нет) он-таки вышел из машины... и громко крикнул ей вслед "ну и дура!"

день святого валентина. помнится, в школе it was fun. на уроке английского вместо того, что было положено делать на уроке, мы делали валентинки. что-то там рисовали, вырезали, склеивали... а потом перемешивали все свежесделанные валентинки в чьей-нибудь шапке и тянули наугад. it was fun. 
потом уже всё становилось серьёзнее. появлялась "настоящая любовь". и это обязывало. искать всякие дурацкие подарочки с сердечками и в романтической обстановке ими обмениваться. it was fun.
потом появились самые что ни на есть серьёзные отношения со всеми вытекающими брачными последствиями. традиция продолжалась. и если и не было подарочков в сердечках и алых роз, то повод "романтично посидеть" при свечах с бокалом вина оставался. it was fun.
а тут вдруг я задумалась. серьёзно. и решила, что я к этому празднику отношения не имею. то есть совсем. ведь за всю мою жизнь мне никто никогда не говорил  "я тебя люблю". никто. никогда. не говорил. и не любил. я это знаю. no more fun.

 

и снова это был он. или не он. а его зеркальное отражение. слепил своим блеском и соблазнял мясными тарелками. галантно раскланивался и обещал. не снижая темпа надо идти по бульвару дальше. бежать. не оглядываясь. чтобы вновь встретить его. или отражение. он снова соблазнит винами и ненавистно вонючими сырами, галантно упакованными. не смотреть. не думать. идти. бежать. по тонкому льду. осторожно. быстро. воспоминания затягивают.

 

 где-то с год назад, а может быть, уже и больше, случилось мне ехать в маршрутке. позади меня сидела дама с ребенком лет четырёх. слышу обычный разговор мамы и малыша о том, что было в садике, о том, что мелькает за окном. позже разговор сводится к одному весьма деликатному предмету- ребёнок канючит, что его затошнило, а мама увещевает его потерпеть. через несколько минут бесполезных попыток достучаться до материнского сочувствия, ребёнок собирает всю свою силу воли и силу голоса и истошно ОРЁТ :
- ты что, не поняла, дура ёбаная!!! тошнит меня!!!
ну а далее случилось то, что и предполагалось...

чёрной полосы на дне бассейна, разделителя дорожек в бассейне, бассейна без воды, воды в темноте, душа, торчащего из стены, непрозрачной воды, закрытых горок-труб в аквапарке, нырять, спать одной, прыгать с вышки в бассейн вниз головой, туалетов в самолёте, аквапарков без людей, пиявок, змей... а ещё я боюсь летать на самолёте. но это уже, конечно, мелочи.
:)

 

 

Agonia, gas again. O, gas... Still it’s agony, no gas, till it’s...

ага. не дождётесь, как говаривал мой еврейский дедушка. влюбляться? любить? жениться? замуж? роман? адюльтер? go to hell, darlings! от меня вы этого не дождётесь. больше. никогда. ну, сами посудите, что тут хорошего. были, знаем. идёшь себе по супермаркету, кидаешь в ни о чём не подозревающую тележку пивочипсыактимель, лелеешь планы на вечер. а тут подлый amour тебя бац- и пыльным мешком по голове. да-да, именно, что мешком. и пыльным. были бы стрелы- было бы лучше. они хотя бы в сердце. так что, можно и умереть. от кровопотери. а тут... в голове- пыль. в глазах-пыль. и вот в этой пыли является вам образ некой персоны. вполне себе знакомой. именно с этой персоной вы некоторое время назад вели себе преспокойно беседы на вполне себе отвлечённые темы. а тут- на тебе, такая неприятность. и всё- нет спокойной жизни. нет планов на вечер. нет "the big lebowsky" под пиво без чипсов. зато есть пыльные мысли о той самой персоне. на завтрак, обед, ужин и сон. конечно, для бюджета экономия. но если так круглосуточно питаться любовью, хочешь-не хочешь, а наступает пресыщение, требующее выхода. под пыльным кайфом и с любовным несварением желудка мы несемся к той самой персоне и... всё. персона напугана таким поворотом сюжета. персоны больше нет. персона улепётывает что есть мочи от этих пыльных стрел. finita la comedia. хочется творить.  хочется спать. хочется есть. осетрины. в елисеевском она нынче чудо как хороша.

 Осенью с волжского парохода сбросили учителя,потому что старуха решила, что он украл у неё двести рублей. Через полчаса старуха нашла эти деньги в своём собственном чулке. Тогда утопили и старуху.

Тэффи, "Как началось", 1918